在网上看到一个短片，五味杂陈。

一个刚上一年级的小姑娘，在学校里常被同班的几个女生排挤、孤立和欺负。

为了缓和关系、融入集体，小女孩常常会带着零食、糖果，送给她们，像个小跟班似的鞍前马后。

可结果，得到的不是同样友善的对待，而是变本加厉的嘲弄。

许多人不解，为什么她没有选择求助家长或老师呢？

短片的最后2分钟，或许可以告诉我们答案。

时间回到幼儿园，小女孩第一次遭受欺负的时候。

当她回到家里，把自己的遭遇告诉妈妈时，妈妈一边忙着接打电话，一边不耐烦的捂住电话听筒，冲着她吼道：“哭什么，为什么偏偏是你被欺负呢？他们怎么不欺负别人呢”？

多么熟悉的话语，多么扎心的打击，多么可怕的逻辑！

从那以后，小姑娘不再向爸爸妈妈哭诉，开始真的从自己身上寻找问题，慢慢地养成了讨好型人格。

但是，无论她怎么做，都似乎像是陷入到了一种魔咒当中：难以受到欢迎，容易被其他孩子当作软柿子拿捏。

想起之前看过的一项调研结论：

那些在幼儿园里就遭受过欺凌的孩子，在后续的校园生活中，再次遭遇欺凌的概率更高。

简单来讲，那些首次进入集体就遭遇欺凌事件的孩子，往往脑门上更容易被贴上“软柿子”的标签。

而欺凌者像是有天然的嗅觉，能够敏锐的察觉到对方软弱的一面，从而实施下一步的行为或者动作。

这就是典型的看人下菜碟。

可怕的是，一些家长的错误处理方式，会导致事态升级、愈演愈烈，形成恶性循环。

那么作为家长，该如何做，才能让孩子看起来不好惹，又能更受欢迎呢？

其实，想要做到这些，不在于长篇大论的说教，而在于生活的点滴之中。

如果你也不想让孩子变成被人拿捏的软柿子，不如在日常生活中，把3句话挂在嘴边，能让孩子少吃很多亏。

01.第一句话：你的评价跟我无关

我们常说：童言无忌。

但有时，就是这无所顾忌的表达，可能就是最伤人心的利刃。

这一点，在孩子身上格外明显。

比如穿了个漂亮小裙子，却被其他人以“太胖了，穿着太难看”来嘲讽。

比如学习上很吃力，被其他人用“笨、愚蠢、傻”来羞辱。

比如背了个廉价的书包、坐着公交上下学，被其他人以“家里穷”来戏弄和孤立。

总之，这种事形形色色，但内核都是别人的“恶意评价”。

孩子心智还不成熟，说者无心、听者有意，慢慢就会陷入自证、反思和生气的内耗之中。

所以，作为家长一定要在生活中告诉孩子，任何人的评价，无论是否构成事实，都跟自己无关。

说起这个，想起最近翻红的大冰老师。

他在直播时面对黑粉的谩骂和攻击，心平气和的说过这样一句话：

你说的对，我不是认同你说话的内容，我认同你站在你的角度，只要加上了“我感觉”三个字，说的一切话都是对的。

是啊，任何个人的主观认知，都是站在他的角度上，都是一种“与自己无关”的表达。

我们不需向别人解释，也不需怀疑、改变自己。

只有这样，才能真正的内心强大，云淡风轻的面对一切，慢慢塑成“不好惹”体质。

小孩子可能不懂，但家长一定要说。

02.第二句话：你的感受最重要

人是可以被驯化的。

年纪越小，被驯化的可能性越大。

之前看过这样一段视频：

5岁的女孩，像往常一样，在小区里跟几个稍大一些的“小姐姐”在一起玩。

可就在他们玩耍的时候，一位路人却发现了不对。

原来，那几个稍大一些的孩子，不但往小女孩身上涂抹乱七八糟的东西，而且还让她跪在她们面前喊“女王”。

更可怕的是，她们让小女孩跟爸爸妈妈要钱，拿给她们，如果不照做，就不带着她一起玩了。

路人察觉不对，立刻告诉了女孩爸爸。

可是就在爸爸要求女儿杜绝跟她们来往的时候，小女孩却崩溃大哭，吵着闹着要跟“小姐姐们”一起玩。

发现没？到了这种程度，就已然可以被定性为驯化了。

小女孩的自我感受模糊，又没有正确的看待事物的能力，只能被那些毒朋友牵着鼻子走。

所以类似于这种情况，家长一定要明确两点。

其一，及时发现问题，及时给予孩子正确的明辨是非的引导。

其二，告诉孩子，你的感受才是最重要的，只要感觉不适，可以尽情表达，如果对方仍然没有收敛迹象，即刻断绝往来。

孩子的毒朋友可能没有想象的那么多，但只要出现一个，那么对孩子的认知、情绪、自信心都会带来冲击。

而让孩子牢记自己感受的重要性，是他对自己最好的保护。

03.第三句话：你永远有拒绝别人的权利

说起“拒绝”，或许在我们生活的环境里，大多家长都没给孩子起到正向的引导作用。

原因也很简单：中国是人情社会。

所以很多时候，拒绝变得难以启齿，哪怕是触碰到了自己的核心利益，也要强装大方。

在许多人眼里，这就是生存之道。

殊不知，不懂拒绝的生存理念，往往琐屑繁多、内耗不断，甚至对孩子会带来难以愈合的伤疤。

比如，明知道是自己孩子很喜欢的玩偶，却在亲戚朋友的孩子索要时，慷慨相送。

比如，明知道孩子喜欢独处，却偏偏有其他孩子在场时，硬逼着孩子融入集体。

不管是哪一种，只要是以伤害孩子为代价的迎合，那都是委曲求全的道德绑架。

在这种环境下长大的孩子，常常活的艰难，在职场、感情中都颇为掣肘，到最后只能委屈自己，成全别人。

心理学上就有相关的研究表明：

如果一个孩子从小就不敢或者缺乏表达，那么成年后，他们很难在争议中表明立场，并且容易在压力之下，做出有悖于心里真实想法的决定。

其实，很多时候，简单干脆又不失礼貌得体的拒绝，就像是为自己设建了一个天然的屏障，它的背后写着“强大”二字，也更容易得到尊重。

所以作为家长，在陪伴孩子成长的过程中，一定要明白两个问题。

其一，千万不要以身说法，让孩子困在“不懂拒绝”的漩涡里。

其二，告诉孩子，你永远有拒绝别人的权利，要知道，真诚的拒绝，表达自己的想法，比虚假的迎合，更让人舒服。

更重要的是，这样做，你更能做想做的自己。

其实，那些从小不好惹，但又很受欢迎的孩子，往往都有一个相同的特征，那就是敢于做自己。

比起事事迁就别人，处处讨好求全，敢于做自己的洒脱和强大，更能激起他人的探索和好奇心，也更容易受到尊重和正视。

大家说，对吗？